|
|
3月31日
> Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
> - Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
> - Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
> Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!
> -Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
> -Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.
> Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά
> υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.
> -Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα
> υφάσματά μας !!!
> Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:
> -Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.
> Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:
> -Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.
> Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:
> -Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30 πόντους
> ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
> -Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος ..Kουστούμι για τον π----- μου θα
> ράψω.
> Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει
> πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους.
> Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα
> ροζ
> και του λέει του τύπου:
> - Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!
> Απορημένος ο τύπος...
> -Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;
> -Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ---- της μάνα σας !!!
|
Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τί είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι"..
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα.. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!"
| | | 3月28日
ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΝΑ ΚΙΝΗΤΟΠΟΙΟΥΜΑΣΤΕ ΣΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΤΟΜΕΙΣ .ΧΑΙΡΕΤΙΖΩ ΤΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ,ΣΥΜΜΕΤΕΧΩ ΚΑΙ ΑΝΑΜΕΝΩ ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΕΝΕΡΓΕΙΕΣ ΚΑΙ ΣΕ ΠΙΟ ΣΤΕΝΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΓΙΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΜΑΣ 3月19日
Creta Farm: Επέκταση στην ισπανική αγορά
|
| ΜΕ ΙΔΙΑΙΤΕΡΗ ΧΑΡΑ ΕΜΑΘΑ ΤΟ ΝΕΟ ΕΠΙΤΕΥΓΜΑ ΤΗΣ ΚΡΕΤΑ ΦΑΡΜ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΗΣ ΣΤΗΝ ΙΣΠΑΝΙΚΗ ΑΓΟΡΑ ,ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΗΣ ΣΤΗ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ .ΣΥΓΧΑΙΡΩ ΤΟΥΣ ΑΦΟΥΣ ΔΟΜΑΖΑΚΗ ,ΠΡΩΗΝ ΕΡΓΟΔΟΤΕΣ ΜΟΥ ,ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΦΙΛΟΥΣ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΗ ΡΑΓΔΑΙΑ ΔΙΕΥΡΥΝΣΗ ΤΗΣ ΑΓΟΡΑΣ ΣΤΑ ΓΕΥΣΤΙΚΟΤΑΤΑ ΚΑΙ ΥΓΙΕΙΝΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ ΤΟΥΣ ΕΥΧΟΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΝΕΕΣ ΕΠΙΤΥΧΙΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΜΦΙΒΑΛΛΩ ΟΤΙ ΘΑ ΑΚΟΥΣΟΥΜΕ ΣΥΝΤΟΜΑ.ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΠΟΣΠΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟ Capital.gr ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ
|
|
Στην υπογραφή συμφωνίας με την ισπανική εταιρεία Argal Groupo Alimentario προχώρησε η γνωστή ελληνική εταιρεία παραγωγής αλλαντικών Creta Farm.
Όπως τονίζεται σε σχετική ανακοίνωση ακολουθώντας το επιτυχημένο μοντέλο δραστηριοποίησής της στην αγορά της Αμερικής, η Creta Farm προχώρησε σε συνεργασία με μια από τις μεγαλύτερες αλλαντοβιομηχανίες της ισπανικής αγοράς μέσω joint venture, προσφέροντας για πρώτη φορά στους ισπανούς καταναλωτές αλλαντικά με ελαιόλαδο.
Επιπλέον, επισημαίνεται πως η εισαγωγή της ελληνικής αλλαντοβιομηχανίας στην Ισπανία αποτελεί μια μεγάλη επιχειρηματική επιτυχία, καθώς η συγκεκριμένη αγορά διαθέτει μια μακρά παράδοση στον κλάδο των αλλαντικών και απευθύνεται σε ένα καταναλωτικό κοινό με υψηλές απαιτήσεις. Σημειώνεται ότι η δυναμική της ισπανικής αγοράς αλλαντικών μεταφράζεται στην κατανάλωση 600.000 τόνων ετησίως, με τον τζίρο να αγγίζει τα 7 δισ. ευρώ.
Η αλλαντοβιομηχανία Argal Groupo Alimentario ιδρύθηκε το 1914 ως οικογενειακή επιχείρηση και σήμερα βρίσκεται στην 3η θέση της ισπανικής αγοράς, αυξάνοντας διαρκώς την παρουσία της και επεκτείνοντας τις παραγωγικές μονάδες και το δίκτυο διανομής και διάθεσης των προϊόντων της. Πρόκειται για μια ευέλικτη εταιρεία που συγκεντρώνει υψηλό ποσοστό προτιμήσεων καλύπτοντας πλήρως τις ανάγκες του καταναλωτικού κοινού, με εξειδίκευση στα gourmet αλλαντικά υψηλής ποιότητας, αντιπροσωπευτικά της ισπανικής παράδοσης.
Έχοντας ως γνώμονα τη σύνδεση του ονόματός της με την καινοτομία και την υγιεινή διατροφή σε παγκόσμια κλίμακα, η Creta Farm στοχεύει στην επέκταση της σε ακόμα περισσότερες αγορές κατακτώντας ξεχωριστή θέση σε αυτές.
| 3月17日 >>
> Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής
ΔΕΗ;
> - Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!
>
> --------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
>
> Ο Τοτος στον πατερα του...
> -Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν
αδελφη!
> -Και συ τι κανεις παιδι μου?
> -Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
>
> --------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
>
> Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν
μαφιόζο...
> - Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
> - Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
>
> --------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
>
> Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει
για ενα τελευταιο... ποτο,στο
> σπιτι του συνοδου της...
> Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
> Ξανθια:Οκ!
> Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
> Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
>
> --------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
>
> Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
> -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα
ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα
> είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα
'μαστε;
> -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα
'μαστε !
>
> --------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
>
> Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και
ένας Αφγανός και ταξίδευαν με
> αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η
αεροσυνοδός και ρωτάει τον
> Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
> - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει
εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο
> με πάγο," αποκρίνεται.
> Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος
αποκρίνεται:
> "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."
>
>
ΚΑΙ ΤΕΛΟΣ
> - Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν
κάνει σεξ;
> - Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την
ακούω....
3月14日
«…Ελπίζω ότι όσοι εξ´ υμών συμμετάσχουν εις την Κυβέρνησιν θέλουν γνωρίσει μεθ´εμού ότι εις τας παρούσας περιπτώσεις, όσοι ευρίσκονται εις δημόσια υπουργήματα δεν είναι δυνατόν να λαμβάνουν μισθούς αναλόγως με τον βαθμό του υψηλού υπουργήματός των και με τας εκδουλεύσεις των, αλλ´ ότι οι μισθοί ούτοι πρέπει να αναλογούν ακριβώς με τα χρηματικά μέσα, τα οποία έχει η Κυβέρνησις εις την εξουσίαν της…»
«…εφ´οσον τα ιδιαίτερα εισοδήματά μου αρκούν διά να ζήσω, αρνούμαι να εγγίσω μέχρι και του οβολού τα δημόσια χρήματα, ενώ ευρισκόμεθα εις το μέσον ερειπίων και ανθρώπων βυθισμένων εις εσχάτην πενίαν».
Ιωάννης Καποδίστριας
πρώτος Κυβερνήτης της Ελλάδας, προς την Δ´ Εθνική Συνέλευση στο Άργος την 4/8/1829.
Βάλτε το στα χείλη του πρωθυπουργού και περιγράψτε τις αντιδράσεις των αποδεκτών.
Κώστας
| |
Υγεία - Σημαντικές Συμβουλές
Απάντησε στο τηλέφωνο με το ΑΡΙΣΤΕΡΟ αυτί.
Μην πίνεις καφέ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ την ημέρα.
Μην καταπίνεις φάρμακα με ΚΡΥΟ νερό.
Μην τρώτε ΤΕΡΑΣΤΙΑ γεύματα μετά τις 5μμ.
Ελαχιστοποίησε την ποσότητα των ΛΑΔΕΡΩΝ φαγητών που καταναλώνεις.
Πίνε περισσότερο ΝΕΡΟ την ημέρα, λιγότερο τη νύχτα.
Κράτα απόσταση από ΦΟΡΤΙΣΤΕΣ κινητών τηλεφώνων.
Μη χρησιμοποιείτε ακουστικά κεφαλιού ή αυτιών για ΜΕΓΑΛΗ χρονική περίοδο.
Ο καλύτερος χρόνος για τον ύπνο είναι από τις 10μμ το βράδυ μέχρι τις 6πμ το πρωί.
Μη ξαπλώσεις αμέσως μετά τη λήψη φαρμάκων πριν κοιμηθείς.
Όταν η μπαταρία του κινητού σου βρίσκεται στην ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ γραμμή, μην απαντήσεις στο τηλέφωνο διότι η ακτινοβολία είναι 1000 φορές μεγαλύτερη
3月8日 
ΧΑΡΙΣΜΕΝΑ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΕΠΙΣΚΕΠΤΟΝΤΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΧΩΡΟ ΚΑΙ ΑΦΙΕΡΩΝΟΥΝ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΣΧΟΛΙΑ ΤΟΥΣ ΜΕ ΤΙΣ ΚΑΛΛΙΤΕΡΕΣ ΕΥΧΕΣ ΜΟΥ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΤΟΥΣ ΕΠΙΘΥΜΙΑ . 3月7日
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει
πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο...
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.
AIRPLANE PROBLEM REPORTS/CORRECTIVE ACTIONS (PILOTOI VS MHXANIKOI)
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet' στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο, Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
..............................................................
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
...............................................................
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
...............................................................
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
...............................................................
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
...............................................................
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
................................................................
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
................................................................
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
................................................................
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
................................................................
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
................................................................
Π: Η μηχανή Νο 3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
.................................................................
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
.................................................................
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
.................................................................
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
.................................................................
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
................................................................
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
|
|
工具 
