Windows LiveWindows Live™
 
 
markos 的个人资料ΧΩΡΟΣ ΥΠΟΔΟΧΗΣ ΦΙΛΩΝ照片日志列表更多 工具 帮助

日志
    6月29日

    ΟΧΙ...........ΠΑΙΖΟΥΜΕ .


     

     
    Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή , ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει .
    Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο ?
    Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε ?
    Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες? Άδεια , δίπλωμα.
    Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
    Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο.
    Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
    Μπάτσος : - Γιατί ?
    Οδηγός : - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
    Μπάτσος : - Σταφ ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
    Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση .. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
    Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο .
    Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα .
    Μπάτσος : - Γιατί ?
    Οδηγός : - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί .
    Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ???!?
    Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
    Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα ?
    Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
    Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος , καλεί αμέσως ενισχύσεις , φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό , περιπολικά , ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
    Διοικητής: - Τα χαρτιά σου . Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει .
    Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
    Οδηγός ( έκπληκτος): - Εγώ ??
    Διοικητής : - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
    Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.
    Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
    Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
    Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
    Οδηγός: - Εγώ ??
    Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο . Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα.
    Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι ?
    Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
    Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
    Οδηγός: - ΕΓΩ?
    Διοικητής : - Ουφφφ ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων , άνοιξε το πορτ -μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
    Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
    Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
    Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
    Οδηγός ( έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο , σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!



    17:28 | 添加评论 | 阅读评论 (4) | 固定链接 | 写入日志 | Διασκέδαση

    Π Ρ Ο Σ Ε Χ Τ Ε




    ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΗΓΟΡΟ ΤΟΥ ΠΟΛΙΤΗ
     

    Κυκλοφορεί email που οδηγεί τους χρήστες σε site παρόμοιο με το CNN
     και στη συνέχεια τους προτρέπει να κάνουν κλικ σε κάποιο link ώστε να δουν
     video σχετικό με τις εξελίξεις στη Γάζα.
     Όταν οι χρήστες κάνουν κλικ στο video εμφανίζεται νέο παράθυρο που
     προτρέπει για εγκατάσταση/ενημέρωση του Adobe Flash Player (το πρόγραμμα
     που χρησιμοποιείται και για την αναπαραγωγή video στο Youtube). Αν οι
     χρήστες επιλέξουν εγκατάσταση τότε εγκαθίσταται trojan ικανό να αντλήσει
     ακόμα και κωδικούς από e-banking και φυσικά και από άλλες online υπηρεσίες
     και δραστηριότητες που χρησιμοποιείτε (!).
     Διαβάζετε με προσοχή τα email σας και σε καμία περίπτωση μην
     εξουσιοδοτείτε sites να εγκαθιστούν λογισμικό.
     Γενικότερα να είστε καχύποπτοι κατά την καθημερινή τόσο πλοήγηση
     στο Διαδίκτυο όσο και ανάγνωση των email σας.

    Ευχαριστώ.

    17:24 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志

    ΕΙΧΕ ΑΔΙΚΟ ? ΕΚΕΙ ΦΤΑΣΑΜΕ

    Ταξίδευαν με αυτοκίνητο ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.
    Λέει ο ηλεκτρολόγος:
    - Το πρόβλημα είναι ηλεκτρολογικό.
    Λέει ο μηχανολόγος:
    - Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό.
    Και ο κομπιουτεράς:
    - Εγώ...

    λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε
    17:22 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志

    ΤΟΝ ΠΗΓΕ ΝΑΑΑΑΑΑΑ



     

    Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός, ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ.

     

    Ο Αμερικανός πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας

    - Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.

     

    Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει λέγοντας

    - Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.

     

    Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα

    - Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά  μα(κ)ακία

    17:20 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志
    6月22日

    ΒΑΡΙΑ Η ΚΑΛΟΓΕΡΙΚΗ



    Ένας καλόγερος σε επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.
    Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
    - Είσαστε αληθινός καλόγερος;
    - Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος.... Εσύ τι είσαι;
    -Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
    Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
    Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ρωτούν:
    - Είστε πραγματικός καλόγερος;
    Και ο καλογερος:
    - Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...


    10:14 | 添加评论 | 阅读评论 (5) | 固定链接 | 写入日志
    6月19日

    ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ


    "Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

    Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

    - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
    - "Δεν είμαι σίγουρη."
    - "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

    Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.

    Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.
    Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.
    Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
     
    Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. 
     


    Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.
     
    Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. 
      

     
    Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

    - "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
     
     
    Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
     
    Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. 

     
    Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

    - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

    Και ο Διάβολος της απαντά:

    Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία,     σήμερα μας ψήφισες!!!" 
      
      
        
    12:55 | 添加评论 | 阅读评论 (5) | 固定链接 | 写入日志

    Ο ΓΥΙΟΣ ΤΟΥ ΣΕΙΧΗ


    > >
    > > O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
    > > Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι
    > > άνθρωποι πολύ άνετοι και μ' αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές
    > > ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και
    > > βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τράμ.
    > >
    > > Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με
    > > μια σημείωση από τους γονείς του:
    > > Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ.
    > >
    > >
    > >
    > >
    > >
    12:52 | 添加评论 | 阅读评论 (4) | 固定链接 | 写入日志
    6月18日

    ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ

    Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
    φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
    Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
    - Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
    κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
    Ο φοιτητής απαντάει:
    - Ανοίγω το παράθυρο.
    Οπότε του λέει ο καθηγητής:
    - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου,
    ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα
    ταχύτητα του τρένου;
    O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
    Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος
    είναι στο τελευταίο έτος.
    Του λέει ο καθηγητής:
    - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
    δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
    - Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
    Ο καθηγητής του λέει:
    - Ζεσταίνεσαι πολύ!
    - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
    - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
    - Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
    - Μα μιλάμε καίγεσαι!
    - Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
    - Ωραία.... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει...
    Ακόμα θες να γδυθείς;
    - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια
    και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ
    το ανοίγω!!

    22:30 | 添加评论 | 阅读评论 (7) | 固定链接 | 写入日志

    ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΥΠΕΡΟΨΙΑ ΚΑΙ ΡΩΜΕΙΚΗ ΚΑΠΑΤΣΟΣΥΝΗ

    O ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΙʼ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα... Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες; Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος. Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; Έλληνας: - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.. Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του. Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά. Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι.. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους> Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων4 γίνονται ανάρπαστα..
    13:30 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志
    6月14日

    O ΜΟΥΣΤΑΦΑΣ ( ΧΟΡΕΥΤΕ ΑΝΑΤΟΛΙΤΙΚΑ)

     
    11:11 | 添加评论 | 阅读评论 (5) | 固定链接 | 写入日志
    6月12日

    ΤΟΤΟΣ 5

     

    Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να ßγούν έξω να

    χτυπήσουν την πόρτα, να µπούν µέσα και αυτή θα τους

    κάνει µια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την

    απαντήσουν.

     

    Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:

     

     

    - 'Χου αρ γιου;'

     

    - 'ΜΠΟΝΤ..'

     

    - 'Χου ΜΠΟΝΤ;'

     

    - 'Τζειµς Μποντ.'

     

    'Οαυυυυυυ', κάνουν οι µαθητές από κάτω.

     

    Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:

     

    - 'Χου αρ γιου;'

     

    - 'Αντερσον.'

     

    - 'Χου Αντερσον;'

     

    - 'Πάµελα Αντερσον.'

     

    'ΟΟΟΑΥΥΥΥ', άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από

    κάτω.

     

    Χτυπάει και ο Τοτός..... Ρωτάει η δασκάλα:

     

    - 'Χου αρ γιου;'

     

    - 'Αϊ.'

     

    - 'Χου Αϊ;'

     

    - 'Αϊ γαµ ή σου.'

     

    --------------------------------------

    11

     

    Έπειτα από ώριµη σκέψη o πατέρας του Τοτού αποφασίζει

    να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει

    τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συµßουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει µε τον κανακάρη του ταξίδια σε µέρη µε αξιοθέατα µήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς ßλάκας.

     

    Ξεκινούν µε πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του

    Eiffel.

     

    Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτός είναι ο πύργος του Eiffel.

    Μήπως έχεις κάτι να µε ρωτήσεις;

     

    Ο Τοτός τρώγοντας το παγωτό του απαντάει µε νεύµα

    αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του

    κάνουν επόµενη στάση στην Αίγυπτο.

     

    Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτές είναι οι πυραµίδες µήπως

    έχεις κάτι να µε ρωτήσεις;'

     

    Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Τοτός απαντά αρνητικά

    κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία

    και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσµο καταλήγουν στη

    Γερµανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών µε < /FONT> τις πιο υπερσύγχρονες µηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

     

    Πατέρας: Βλέπεις Τοτέ αυτή την µηχανή από τη µία

    ßάζεις µοσχάρια και από την άλλη ßγαίνουν λουκάνικα.

    Έχεις κάτι να ρωτήσεις; Οτιδήποτε τέλος πάντων!

     

    Τοτός: Ναι µπαµπά να σε ρωτήσω κάτι;

     

    Πατέρας: Πες µου παιδί µου και γέµισε ο πατέρας µε

    δάκρυα χαράς.

     

    Τοτός: 'Υπάρχουν µηχανές µπαµπά που να ßάζεις

    λουκάνικα από τη µία και να ßγαίνουν µοσχάρια από την

    άλλη;

     

    Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας

    του:

     

    Ναι ρε το µουνί της µάνας σου.

     

    -------------------------------

      12

     

    Μια µέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα

    παιδιά πήγαιναν πάντα µαζί µε τους γονείς τους όπου

    και αν πήγαιναν αυτοί. Μια µέρα λέει ο πατέρας στη

    µητέρα:

     

    - 'Τι µπελάς µας ßρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά

    έρχονται συνέχεια όπου πάµε και εµείς, ούτε να γαµηθούµε µπορούµε.'

     

    Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε µια στιγµή ο

    πατέρας ßρίσκει µια ιδέα:

     

    - 'Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά µαζί

    σου ενώ εγώ θα κάνω µπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και

    θα έρθεις µέσα στο µπάνιο και θα γαµηθούµε'

     

    Πλένει η µαµά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι

    κόπηκε και πάει στο µπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει

    την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γαµιούνται. Πάει και ο Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον µπαµπά να γαµάει την µαµά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:

     

    - 'Τοτίνα πρόσεχε µην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί θα

    µας γαµήσει ο µπαµπάς.

     

    ---------------------------------------

      13

     

    Ο Τοτός και ο µπαµπάς του πήραν ένα ßράδυ ταξί να πάνε

    στη γιαγιά του Τοτού.. Περνάνε από ένα µπουρδέλο µε το

    κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει µε περιέργεια τον

    µπαµπά του:

     

    Τοτός: Μπαµπά τι µέρος είναι αυτό µε το κόκκινο φως;

     

    Μπαµπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό µαγαζί.

     

    Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.

     

    Τοτός: Τι υπάρχει µέσα σε αυτό το καλό µαγαζί;

     

    Μπαµπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.

     

    Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.

     

    Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες µπαµπά;

     

    Μπαµπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.

     

    Ταξιτζής: Γαµιούνται, λέει ο ταξιτζής.

     

    Τοτός: Κάνουν παιδάκια µπαµπά;

     

    Μπαµπάς: Ναι...

     

    Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.

     

    Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια µπαµπά όταν

    µεγαλώσουν;

     

    Μπαµπάς: Ταξιτζήδες!!!

     

     

     

    20:30 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志

    ΤΟΤΟΣ 4

    Μία µέρα, στην τάξη του Τοτού, εµφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοηµοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα ßιαστικό τέστ. Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.

     

    - Ποιο παιδάκι θα µου πεί πώς µπορούµε να ßάλουµε µία

    τρύπα µέσα σε µια άλλη τρύπα;

     

    Με το που ακούγεται η λέξη 'τρύπα' όλα τα ßλέµµατα

    στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όµως δ ε ίχνει να

    ßρίσκεται σε ßαθιά σκέψη. Ενώ όλοι περιµένουν να πει

    κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα....

     

    - Κυρία, κυρία, κυρία...

     

    - Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το

    λόγο.

     

    - Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους

    δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την

    εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόµα της.

     

    - Μπράßο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ

    ευρηµατικό.. ποιο παιδάκι θα µου πεί τώρα πώς να

    ßάλουµε δύο τρύπες σε µια τρύπα;

     

    Το ßλέµµα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όµως

    µουρµουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..

     

    - Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!

     

    - Ναι Ελενίτσα;

     

    - Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα

    στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια

    της.

     

    - Μπράßο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..

     

    Ο Τοτός στο µεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν

    δυνατόν να του την 'έµπαινε' έτσι η Ελενίτσα... Μετά

    από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγµένη

    ερώτηση...

     

    - Ποιο παιδάκι θα µου πει, πώς να ßάλουµε 3 τρύπες σε

    µια τρύπα αυτή τη φορά.

     

    Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν

    έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...

     

    - Κυρία, κυρία, κυρία.....

     

    - Ναι Ελενίτσα...;

     

    - Να έτσι, και αυτή τη φορά ßάζει την εικονική τρύπα

    πάνω από το στόµα της και τα ρουθούνια της...

     

    - Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ

    έξυπνη....

     

    Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην

    δασκάλα...

     

    - Εγώ κυρία, µπορώ να ßάλω 9 τρύπες σε µία τρύπα...

     

    - Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία

    της η δασκάλα..

     

    - Θα ßάλω µια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

     

    --------------------------------

      8

     

    Μόλις γύρισε ο µπαµπάς του Τοτού από τη δουλειά και

    λέει στον Τοτό:

     

    - Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες µου.

     

    Ο Τοτός πηγαίνει στο δωµάτιο της αδελφής του όπου ήταν

    µε µια φίλη της και της λέει:

     

    - Ο µπαµπάς µου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.

     

    Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε

    τέτοιο πράγµα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει

    στο µπαµπά του:

     

    - Μπαµπά µόνο τη µια;

     

    Και ο µπαµπάς του, του απαντά:

     

    - Και τις δύο ßρε ηλίθιε!

     

    ----------------------------------------------

      9

     

    O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει µε το τραινάκι

    του, η µαµά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει µια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγµή σταµατάει και ακούγεται ο µικρός:

     

    -'Όσοι παπάρες θέλουν να κατέßουν, να τσακιστούν γιατί

    αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι µαλ..ες

    θέλουν να ανέßουν να το κάνουν γρήγορα για να

    αναχωρήσει καµιά ώρα η γαµ..νη η αµαξοστοιχία.'

     

    Τα ακούει αυτά η µαµά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο

    σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

     

    -'Πήγαινε αµέσως στο δωµάτιο σου και κάτσε µέσα για

    δυο ώρες τιµωρία.. Μετά θα ßγεις και θα παίξεις µόνο αν

    µιλάς καλά!'

     

    Πηγαίνει ο Τοτός στο δωµάτιο και µετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και ßάζει µπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγµή σταµατάει.

     

    -'Όσοι επιßάτες επιθυµούν να αποßιßαστούν

    παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καµία από

    τις αποσκευές τους και ευχόµαστε να είχαν καλό και

    ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιßάτες που επιθυµούν να

    επιßιßαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις

    αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυµίζουµε

    ότι απαγορεύεται το κάπνισµα και τους ευχόµαστε ένα

    καλό ταξίδι.'

     

    Η µαµά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τ η ς

    ικανότητες από την κουζίνα και χαµογελάει. Ο Τοτός

    συνεχίζει:

     

    -'Α, και όσοι θέλουν να διαµαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!'

     

    ---------------------------------------------

     

    20:25 | 添加评论 | 阅读评论 (4) | 固定链接 | 写入日志

    ΤΟΤΟΣ 3

    Στο σχολείο λέγανε ποιήµατα και είπε η δασκάλα στον

    Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

     

    - Καθόµουνα στην αµµουδιά και έσπαγα καρύδια και

    ερχότανε η θάλασσα και µου ßρέχε τα...

     

    Η δασκάλα έντροµη:

     

    - Μη Τοτό, µην το πεις.

     

    Και ο Τοτός:

     

    - Καθόµουνα στην αµµουδιά και έσπαγα καρύδια και

    ερχότανε η θάλασσα και µου ßρέχε τα...

     

    Η δασκάλα:

     

    - Μη Τοτό, µην το συνεχίσεις.

     

    Και ο Τοτός απτόητος:

     

    - Καθόµουνα στην αµµουδιά και έσπαγα καρύδια και

    ερχότανε η θάλασσα και µου ßρέχε τα πόδια.

     

    Η δασκάλα:

     

    - Γιατί τα πόδια Τοτό;

     

    Και ο Τοτός:

     

    - Αφού δεν έφτανε τα αρχ-----

     

    ---------------------------------------------------

      6

     

    Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

     

    - Αύριο θέλω να µου φέρετε ενα µικρό ζωάκι.

     

    Ολα τα παιδάκια την άλλη µέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,

    άλλο φέρνει ένα µικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα µικρό

    γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα µικρό σπιρτόκουτο.

     

    - Τι είναι αυτό Τοτέ;

     

    - Αυτό κυρία έχει µέσα ένα µικρό ζωάκι που µας

    ζητήσατε!

     

    - Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

     

    - Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε µεγενθυτικό φακό!

     

    Παίρνει η δασκάλα µεγενθυτικό φακό και ßλέπει ένα πολύ

    µικρό εντοµάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

     

    - Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

     

    - Μάγκουρας, κυρία!

     

    - Καλά ßρε Τοτέ και πού τον ßρήκες τον Μάγκουρα;

     

    - Στα αρχ------ του παππού µου!

     

    Η δασκάλα δαγκώνεται, θυµώνει και για να κάνει τη ζωή

    του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις

    φέρουν την άλλη µέρα ένα πιο µικρό ζωάκι.

     

    Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο µικρό ζωάκι, άλλο ένα χαµστεράκι, άλλο ένα µυρµηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

     

    Το ßλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

     

    - Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

     

    - Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε µικροσκόπιο.

     

    Φέρνει η δασκάλα µικροσκόπιο και ßλέπει ένα απίστευτα

    µικρό έντοµο να κουνάει τα ποδαράκια του.

     

    - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

     

    - Ο Λιάγκουρας κυρία!

     

    - Καλά ßρε Τοτέ και πού τον ßρήκες τον Λιάγκουρα;

     

    - Στα αρχ------ του Μάγκουρα!

     

    ------------------------------------------

      7

     

    20:21 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

    ΤΟΤΟΣ 2

    Η δασκάλα ζητάει από τους µαθητές να γράψουν για κάτι

    πολύ ασυνήθιστο που τους συνέßη πρόσφατα. Και µετά,

    ένας ένας, το διαßάζουν. Έρχεται και η σειρά του

    Τοτού:...

     

    -Την περασµένη ßδοµάδα ο µπαµπάς µου έπεσε µέσα στο

    πηγάδι που έχουµε στον κήπο

     

    Δασκάλα:

     

    -Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

     

    -Μάλλον είναι.... Από χθες σταµάτησε να ζητάει ßοήθεια.

     

    ---------------------------------------------------

      3

     

    Ξεκινά το µάθηµα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην

    6η δηµοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

     

    - Που λέτε παιδιά, µεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια

    και αγοράκια...

     

    - Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

     

    - Σώπα Τοτό... µισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια

    ηµέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

     

    - Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

     

    - Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν

    γυναίκες ...

     

    - Κυρία κυρία! επαναλαµßάνει ο Τοτός.

     

    - Ε.....ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

     

    - Όσοι έχουµε γ------ να πάµε έξω για µπάσκετ;

     

    ---------------------------------------------------

      4

     

    Λέει µια µέρα η δασκάλα στους µαθητές της ότι θα έρθει

    ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το

    µάθηµα. Συνεννοείται λοιπόν µε τα κορίτσια της τάξης

    αν ο Τοτός πει καµιά ßρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν

    και να ßγουν από την αίθουσα (και καλά ότι

    παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν

    ßρισιές).

     

    Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του

    µαθήµατος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο

    που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα

    @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το µάθηµα, όλα

    καλά, όµως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη

    δασκάλα οτι θέλει να µάθει τι ακριßώς κάνει ο Τοτός

    στο παράθυρο...

     

    - Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.

     

    Ο επιθεωρητής όµως επιµένει... Πάει λοιπόν και τον

    ρωτάει:

     

    - Τι κοιτάς παιδί µου τόση ώρα;

     

    - Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα µπουρδέλο

    που χτίζεται...

     

    Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συµφωνήσει µε

    την δασκάλα, να τζιρίζουν και ßγαίνουν πανικόßλητα σαν

    τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...

     

    Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:

     

    - ΕΕΕΕ, πείτε στις που---ες να έρθουν µέσα.... Ακόµη

    στα θεµέλια είναι!!!...

     

    20:10 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

    ΤΟΤΟΣ

     

    Κάποια στιγµή ο Τοτός µπαίνει απότοµα, χωρίς να

    χτυπήσει, στο δωµάτιο των γονιών του και ßλέπει τον

    πατέρα του στην άκρη του κρεßατιού να προσπαθεί να

    ßάλει ένα προφυλακτικό.

     

    Ο πατέρας του τροµάζει, ντρέπεται και για να κάνει

    ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το

    κρεßάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το

    κρεßάτι.

     

    Αλλά ο Τοτός απτόητος........

     

    - Τι κάνεις εκεί µπαµπά;

     

    - Να µωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νοµίζω ότι

    είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

     

    - Τι να το γ-------ς;;;

     

    20:07 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

    ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΟΜΜΑ

    Φοβερός Ο Ροΐδης (Όσοι έχουν διαβάσει την Πάπισσα Ιωάννα, ξέρουν!)



    «Κόμμα   = Ομάς ανθρώπων, ειδότων νʼ αναγιγνώσκωσι και νʼ αρθογραφώσιν
    εχόντων χείρας και πόδας υγιείς, αλλά μισούντων πάσαν εργασίαν,
    οίτινες ενούμενοι υπο ένα οιονδήποτε αρχηγόν, ζητούσι νʼ αναβιβάσωσιν
    αυτόν δια παντός μέσου εις την έδραν πρωθυπουργού, ίνα παρέχη αυτοίς
    τα μέσα να ζώσι χωρίς να σκάπτωσι.»



    Εμμανουήλ Ροίδης ,   Ελληνας πεζογράφος και κριτικος (1836-1904)

    11:05 | 添加评论 | 阅读评论 (6) | 固定链接 | 写入日志
    6月10日

    ΑΞΙΖΕΙ ΤΗΣ ΠΡΟΣΟΧΗΣ ΣΑΣ


    MΟΥ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΕ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΧΑΡΑΛΑΜΠΟΣ  ΚΑΙ ΘΕΩΡΗΣΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΝΑ ΣΑΣ ΤΟ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΩ ΜΕ ΤΙΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΙΕΣ ΜΟΥ ΣΤΟ ΦΙΛΟ ΤΡΟΦΟΔΟΤΗ

     

    Από την ομιλία του Ιαβέρη στη Ερμούπολη σε ένα μικρό (αδιάφορο) ακροατήριο:

    1) Ξέρετε με πόσα χιλιόμετρα έπεσε πάνω στην κολώνα της μπασκέτας ο μπασκετμπολίστας Μπόμπαν Γιάνκοβιτς; Ε;
    Με τέσσερα (4) χιλιόμετρα την ώρα. Και έμεινε ανάπηρος, παραπληγικός.
    Οταν λοιπόν το παιδί σας στέκεται λυμένο και όρθιο ανάμεσα στα δύο μπροστινά καθίσματα και φρενάρετε ή τρακάρετε με περισσότερα από 4 χ.α.ω., ξέρετε τί είναι πιθανό να γίνει; Και πόσο συχνά πάτε με 4 χ.α.ω.; Και πόσο συχνά ο απέναντί σας πάει επίσης με 4 χ.α.ω.;

    2) Οταν ένα ΙΧ κινείται με 50 χ.α.ω. και τρακάρει σε σταθερό σημείο (κολώνα) ξέρετε με πόση δύναμη θα σκάσει ο επιβάτης που δε φοράει ζώνη στο ταμπλώ; Με δύναμη 3 τόνων. Μπορείτε εσείς να σηκώσετε 3 τόνους; Ο Πύρρος Δήμας σηκώνει κάπου 240 κιλά... Είμαστε λοιπόν τόσο ηλίθιοι; Ναι είμαστε. Αλλά αν ρωτήσεις γύρω σου, όλοι πιστεύουν ότι ξέρουν να "οδηγάνε". Ρε δεν πάμε στο διάολο, λέω εγώ.

    3) Όταν οι πίσω επιβάτες δε φοράνε ζώνη ασφαλείας (αλήθεια πόσοι από τους πίσω επιβάτες φοράνε ζώνη; ξέρετε με πόση δύναμη θα σκάσουν πάνω στους μπροστινούς; Τα ίδια, με 3 τόνους. Ε, λοιπόν τί νόημα έχει να φοράει ο μπροστινός επιβάτης ζώνη ασφαλείας, άμα δε φοράει ο πίσω;

    4) Οταν η μαμά κρατάει το αγγελούδι της στην αγκαλιά, καθισμένη στο μπροστινό κάθισμα, ξέρετε με πόση δύναμη θα το συνθλίψει πάνω στο ταμπλώ, αν γίνει ατύχημα με μόλις 50 χ.α.ω.; Ε, τώρα πια ξέρετε. Με 3 τόνους. Θα βάζατε το παιδί σας να το συνθλίψει ένα φορτηγό 3 τόνων; Οχι; Ε, γιατί το κρατάτε στην αγκαλιά; Και μή μου πείτε ότι θα το συγκρατήσετε...

    5) Λέει ο Ελληνας που τα ξέρει... όλα: "Αμα δε φοράω κράνος, βλέπω καλύτερα και στο κάτω κάτω μόνο τον εαυτό μου βλάπτω". Αλήθεια; Κλαμένος και μυξωμένος, πέρα από αηδία είσαι και σκέτη τύφλα. Την τύφλα σου δε βλέπεις. Αλλά ας το δούμε και αλλιώς. Αν πηγαίνεις με 80 χ.α.ω και φας τη μέλισσα στη μούρη, δεν είναι πιθανό να προκαλέσεις ατύχημα; Και ποιός θα φταίει τότε; Βλέπεις λοιπόν που το κράνος δεν είναι μόνο "δική σου υπόθεση";

    6) Εχετε δει κάποιους πιτσιρικάδες με φτιαγμένα παπιά που έχουν (για μόδα; δεν ξέρω) ημιφορεμένο το κράνος, δηλ. το ακουμπάνε μέχρι το μέτωπο, κάπως σαν την περικεφαλαία του Περικλή; Θα το έχετε δει, δε μπορεί. Το ξέρετε ότι είναι χειρότερο από το να μή φοράνε καθόλου κράνος; Κι αυτό γιατί το ακουμπισμένο σαν περικεφαλαία κράνος σε πιθανή πτώση μπορεί να τραυματίσει τον αυχένα και να είναι αυτό η αιτία που θα αφήσει τον αναβάτη ανάπηρο. Το ίδιο ισχύει και για αυτόν που φοράει μεν το κράνος του αλλά το έχει λυμένο. Αμα είσαι λοιπόν τόσο ανόητος και έχεις το κράνος για περικεφαλαία ή το έχεις λυμένο, καλύτερα χωρίς κράνος, τόνισε ο Ιαβέρης.

    7) Ξέρετε ότι πολλοί γονείς προσπαθούν οι ίδιοι (εν αγνοία τους βέβαια) να στείλουν τα παιδιά τους στον τάφο; Δείτε πώς.
    Πραγματικό γεγονός σε ελληνικό νησί.
    Ο γιός συλλαμβάνεται μέσα στη νύχτα με μοτοσυκλέτα μεγάλου κυβισμού, χωρίς κράνος και χωρίς δίπλωμα από την αστυνομία. Οι αστυνομικοί παίρνουν μέσα στη νύχτα τηλέφωνο στο σπίτι του νεαρού και ειδοποιούν τους γονείς του. Το επόμενο πρωί πέφτουν από τον πατέρα τηλεφωνιές σε "παράγοντες" του τόπου και η κλήση σβήνεται και το θέμα είναι "λήξαν". Είναι όμως; Σε λίγο καιρό ο νεαρός σκοτώνεται με τη μηχανή χωρίς να φοράει κράνος. Τί έκανε ο πατέρας; Εδωσε το χείριστο παράδειγμα στο γιό του. Με τη στάση του τού είπε: "Δεν είναι κακό να οδηγούμε ενάντια στον ΚΟΚ, αρκεί να είμαστε σε θέση να μην τρώμε πρόστιμο και ποινές". Οταν ο πατέρας επιδεικνύει τη ... δύναμή του σβήνοντας την κλήση του γιού που οδηγεί χωρίς δίπλωμα, του "δείχνει" με ποιόν τρόπο πρέπει να πορεύεται στη ζωή. Γλύφοντας, παρακαλώντας και κοροϊδεύοντας τον ίδιο σου τον εαυτό και τους άλλους. Η παιδεία, επέμεινε ο Ιαβέρης, αποκτάται μέσα από το σπίτι. Το παράδειγμα των γονιών είναι το πιο ισχυρό παράδειγμα. Αλλά οι περισσότεροι γονείς είναι οι ίδιοι κάκιστα παραδείγματα.

    8) Τί είναι για την ελληνική πολιτεία πιο κακό; Το να αποπειραθείς να κλέψεις λεφτά από μία τράπεζα ή το να αποπειραθείς να δολοφονήσεις κάποιον;
    Ε, λοιπόν πιο κακό είναι το πρώτο. Δείτε γιατί:
    -Αμα σε πιάσουν να κλέβεις μια τράπεζα, θα πας κατηγορούμενος στα ποινικά δικαστήρια.
    -Αμα περάσεις με κόκκινο (άρα στην ουσία άμα αποπειραθείς να σκοτώσεις κάποιον άλλο που περνάει με πράσινο) πληρώνεις πρόστιμο 700 ευρώ. Κι άμα "τα έχεις τα φράγκα" και πληρώσεις μέσα σε 10 μέρες, σου κάνουν ΕΚΠΤΩΣΗ 50% και πληρώνεις 350 ευρώ.
    Αμα πας να κλέψεις λοιπόν, πας φυλακή. Αμα πας να σκοτώσεις, πληρώνεις και με έκπτωση.
    Μή γελάτε, εμάς αφορούν αυτά.

    9) Αλλά η ελληνική πολιτεία έχει μακρά θητεία στην υποκρισία. Τη μέρα που ψηφιζόταν ο νέος ΚΟΚ, ένα κανάλι την είχε στήσει στην είσοδο του γκαράζ της Βουλής. Σχεδόν κανένας βουλευτής δε φορούσε ζώνη....
    Και πήγαιναν να ψηφίζουν για να πάει το πρόστιμο για τη ζώνη στα 350 ευρώ!
    Με έκπτωση 50%, αν πληρώσεις σε 10 μέρες, βεβαίως....

    10) Να πάμε και στην Ελληνική Αστυνομία;
    Πόσες φορές έχετε δει αστυνομικό να φοράει ζώνη ασφαλείας στο περιπολικό; Μάλλον ποτέ ή σπάνια.
    Δηλ. αυτός που σου δίνει πρόστιμο για μη χρήση ζώνης είναι ο ίδιος παράνομος. Τί να λέμε τώρα;

    11) Ας δούμε όμως και το θέμα της συνήθειας. Κάθε μέρα σκοτώνονται περίπου 3 άνθρωποι από τροχαίο. Πλήρης απάθεια. Το θεωρούμε σαν κάτι φυσικό.
    Οταν όμως σκοτώθηκαν 21 παιδιά στα Τέμπη, όλοι μιλούσαν για "εθνική τραγωδία". Μα αφού σε 7 μέρες θα έχουμε πάλι συμπληρώσει άλλους 21 νεκρούς σε τροχαία! Κάθε εβδομάδα 21 άνθρωποι (νέοι ως επί το πλείστον) σκοτώνονται στους δρόμους. Αλλά είπαμε, το έχουμε ΣΥΝΗΘΙΣΕΙ. Μόνο άμα είναι μαζεμένοι σε ένα τροχαίο 21 νεκροί ιδρώνει λίγο τ' αυτί μας. Αλλιώς, χεστήκαμε.

    12) Αλλά ας το πάμε και παραπέρα. Πόσοι κάηκαν στις φωτιές της Πελοποννήσου το 2007; 80 άνθρωποι. Και πάλι ο κοιμισμένος στον καναπέ του Ελλην, ξύπνησε από το μόνιμο λήθαργό του και μίλησε για "εθνική τραγωδία". Οι 2.500 νεκροί κάθε χρόνο στα τροχαία τί είναι; Έχει διαφορά ένας άνθρωπος που καίγεται από έναν που σκοτώνεται σε τροχαίο; Για πείτε μου;

    Και κλείνει την κουβέντα στο Πνευματικό Κέντρο του Δήμου της Ερμούπολης ο Ιαβέρης, ζητώντας να μή χειροκροτήσουμε (γιατί τα χάλια μας δε θέλουν και χειροκρότημα) και ανακοινώνοντάς μας ένα ουσιαστικό και βαρύ σα σίδερο "Καληνύχτα σας".

    22:31 | 添加评论 | 阅读评论 (7) | 固定链接 | 写入日志
    6月8日

    ΑΣ ΤΟ ΕΛΕΥΘΕΡΟ.............

     
    Καλημέρααααα!


    Αν αγαπάς κάτι, άστο ελεύθερο. 
    Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
    Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου....
    Αλλά....

    Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει τα
    πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το
    αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως
    το έχεις αφήσει ελεύθερο, τότε... προφανώς
    είτε το έχεις παντρευτεί
    είτε το έχεις γεννήσει!

    13:56 | 添加评论 | 阅读评论 (4) | 固定链接 | 写入日志
    6月6日

    ΑΝΕΚΔΟΤΟ

     

    Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.   Ο 9χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
    Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
    Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
    Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

    Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

    Αντρας: 'Μπραβο'
    Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

    Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
    Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

    Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

    Αγορι: '250$'

    Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
    Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
    Αντρας: 'Ναι ειναι.'

    Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
    Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

    Αγορι: '750$'

    Αντρας: 'Το παιρνω'

    Μερικες μερες αργοτερα,     ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

    Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
    'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
    Αγορι: '1000$'
    'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

    Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
    Tο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω'

    Και ο παπας απαντα: 'Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!'
     
     

     
    17:41 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志
    6月5日

    EΚΛΟΓΕΣ

    ΤΟ ΥΠΕΡΤΑΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΗΣ ΨΗΦΟΥ ΑΠΟΤΕΛΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΗ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΦΩΝΗ ΕΜΠΡΑΚΤΗΣ ΑΠΟΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ Η ΕΠΙΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΤΗΣ ΕΚΑΣΤΟΤΕ ΕΞΟΥΣΙΑΣ .ΑΚΟΥΩ ΠΟΛΛΕΣ ΦΩΝΕΣ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΚΟΣΜΟ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΚΑΠΟΥ ΑΠΟΔΕΧΟΜΑΙ ΟΛΕΣ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΠΑΡΟΤΡΥΝΣΕΙΣ ΓΙΑ ΑΠΟΧΗ .ΔΕΝ ΚΡΥΒΩ ΟΤΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΤΗΚΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΟΣ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗ ,ΟΤΑΝ ΑΝΑΤΡΕΧΟΝΤΑΣ Η ΜΝΗΜΗ ΜΟΥ ΣΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ,ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΠΟΣΗ ΚΑΤΑΠΙΕΣΗ ΕΝΟΙΩΘΑ ΤΗΝ ΕΠΤΑΕΤΙΑ ΤΗΣ ΧΟΥΝΤΑΣ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΣΤΕΡΟΥΣΑΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΟΥ ΕΚΛΕΓΕΙΝ Η ΠΑΛΑΙΟΤΕΡΑ ΤΗ ΝΟΘΕΥΣΗ ΤΗΣ ΨΗΦΟΥ .ΕΠΙΣΗΣ ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΤΗΝ ΠΟΙΝΗ ΤΗΣ ΣΤΕΡΗΣΗΣ ΤΩΝ ΠΟΛΙΤΙΚΩΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΩΝ ΣΕ ΠΟΙΝΙΚΟΥΣ ΚΑΙ ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΔΙΩΚΩΜΕΝΟΥΣ .ΘΑ ΣΑΣ ΘΥΜΙΣΩ ΤΟ ΔΗΜΟΨΗΦΙΣΜΑ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΕΠΙ ΧΟΥΝΤΑΣ ΚΑΙ ΚΛΕΙΘΗΚΑΜΕ ΝΑ ΨΗΦΙΣΟΥΜΕ .Ο ΤΡΟΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΗΣ ΕΚΛΟΓΗΣ ΑΥΤΗΣ ΕΚΦΡΑΣΘΗΚΕ ΘΑΥΜΑΣΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΚΡΗΤΙΚΗ ΜΑΝΤΙΝΑΔΑ,
                               ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΑΤΑΓΕΝΗΚΕ  ΤΕΤΟΙΟ  ΚΟΥΤΙ  ΡΗΜΑΔΙ
                               ΝΑ ΡΙΧΝΕΙΣ ΟΧΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ,ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΝΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ .
    ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΤΑ ΕΝΔΕΙΚΤΙΚΑ ,ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΟΤΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕΙΝΩ ΑΜΕΤΟΧΟΣ ΤΗΣ ΕΚΛΟΓΙΚΗΣ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑΣ .ΚΑΙ ΗΔΗ ΚΑΤΕΛΗΞΑ ΝΑ ΨΗΦΙΣΩ ,ΚΑΤΑ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ ΚΑΙ ΛΟΓΙΚΗ ,ΧΩΡΙΣ ΚΑΜΜΙΑ ΕΞΑΡΤΗΣΗ Η ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ ΣΕ ΟΠΟΙΔΗΠΟΤΕ ΚΟΜΜΑ Η ΠΟΛΙΤΕΥΤΗ.ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΘΑ ΕΧΩ ΕΚΦΡΑΣΘΕΙ Ε Λ Ε Υ Θ Ε Ρ Α ΚΑΙ Η ΨΗΦΟΣ ΜΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΜΕΤΡΗΘΗ ΣΤΗΝ ΕΠΛΟΓΗ ΜΟΥ ,ΔΙΟΤΙ ΤΟ ΚΟΥΤΙ  ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΡΗΜΑΔΙ ΤΗΣ ΜΑΝΤΙΝΑΔΑΣ .ΚΑΛΟ ΒΟΛΙ ΛΟΙΠΟΝ ΦΙΛΕΣ ΚΑΙ ΦΙΛΟΙ ,ΜΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΗΣΟΥΜΕ  ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΚΛΟΓΕΣ  ΓΙΑΤΙ ΜΕΤΑ ΔΕΝ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑΖΟΥΜΕ ,ΑΦΟΥ ΑΦΗΣΑΜΕ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΟΥΝ ΓΙΑ ΜΑΣ ,ΚΑΙ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΑΠΟΨΗ ΑΠΟ ΜΑΣ .
    13:19 | 添加评论 | 阅读评论 (5) | 固定链接 | 写入日志